Que sera, sera

(avertissement, post d'une longueur démesurée)

C'est fait, mon nom est sur la liste.

La liste d'impro! Les camps de sélection sont dans 2 semaines. On verra ce que ça donne. Je suis de plus en plus confiante. En fait, durant l'été, j'ai gagné beaucoup de confiance.

Je suis (un peu) plus sûre de moi. J'ose parler et aller vers les gens. Ça ne me dérange plus.

Au cégep, je ne me suis jamais retrouvée seule : j'ai toujours quelqu'un à qui aller faire la conversation. Ça, pour moi, c'est un bel avancement.

Je crois aussi que le fait d'avoir passé relativement beaucoup de temps avec Whittom m'a aidé. Elle est jolie, drôle, et dit à peu près tout ce qui lui passe par la tête. Je devais en faire autant pour ne pas passer inaperçue.

D'ailleurs il se passe tant de choses de son côté. Et du mien.

Elle a un Ben (dont le coloc, Ben aussi, est royalement beau) dans l'oeil et c'est couci-couça ces temps-ci... Enfin, disons que je suis là pour l'écouter. J'écoute bien moi.

Mais le fait est que cet été on a passé quelques soirées avec Ben et Ben et... j'ai sincèrement flashé sur le coloc. Même Whittom trouve qu'on s'entendait « trooop bien ». Elle appuie ma décision de lundi (ouf je sais, ça fait peu de temps) et ne cesse me répéter que mon ex était trop « sérieux » pour moi. Qu'il me faudrait un gars funny funny, un peu fumeur, plus out-going... Le tout en me faisant des clins d'oeil appuyés parce qu'on sait très bien toutes les deux qu'elle parle du-dit coloc.

Pour faire une histoire courte sur le coloc, c'est sa première année au Vieux (sauf qu'il a fait 2 ans ailleurs) et Whittom lui avait promis une visite du cégep. Sauf que -oh malheur!- elle ne pouvait pas lui faire et m'a proposé de lui faire à sa place... Non, c'était même pas arrangé!

Bref, j'ai passé un super moment avec le coloc, on a rit, c'était plaisant, il est même dans mon casier (oui N, c'est lui!).

Au bout du compte, notre seul sujet de conversation, avec Whit, c'est Ben et Ben. C'est presque pathétique (mais ô combien divertissant).

Donc tout va bien de ce côté là... et pourtant, je ne m'y attarde pas trop. Je ne me fais aucune attente. On dirait que ce type de garçon est tellement inaccessible que ça ne se fera jamais. Je me convainc que ce n'est rien, pour ne pas être déçue (présentement, mes sentiments envers lui sont : le trouver beau) ou pour être très surprise si jamais il se passait quelque chose.

Pourtant, Whit me l'a fait remarquer, mon ex copain, je le trouvais inaccessible. Et, à la manière de la grande sage, elle me dit toujours que si le feeling qu'il se passe quelque chose est là, si ton instinct féminin pense que ça se passe aussi de l'autre côté, c'est que c'est réellement là. L'instinct de fille, ça ne trompe pas.

En tout cas.

Advienne que pourra.

Nouvelle saison

J'aime bien l'état dans lequel je suis. Bien avec moi-même.

On s'est parlé et tout est correct, réglé, disons. Je ne regrette pas ce que j'ai dit (je n'ai rien dit de blessant!) ou la décision que j'ai prise.

C'est un très beau garçon, vif d'esprit, curieux, mais pas pour moi. C'est tout.

Tous nos amis communs le savent déjà et j'ai vérifié, je ne passe pas pour la grosse méchante. Ça me rassure... j'en avais tellement peur.

Il a dit aux gens que c'était mutuel... mettons. Pourtant je sais qu'il l'a plutôt mal pris. Pour ma part, je devais le faire, pour moi, pour lui. Ça devenait lourd.

Sinon j'ai eu une rentrée tout en douceur. Je suis fatiguée un max parce que je dormais mal avant la rentrée, j'étais pratiquement hantée par toutes les questions, la discussion que je devrais avoir avec lui, la rentrée, les dernières journées de travail...

Finalement ça s'est bien passé et j'étais trop dans la vague d'excitation qu'amène la rentrée que je n'avais plus le temps de penser à ça.

J'ai revu tous les gens de mon programme; on a une cohorte d'enfer. J'ai aussi vu plein de petits de CJE tellement pas dans leur élément. Je vais avoir des cours intéressants. Des profs intéressants. Ce n'est que la moitié de la semaine et j'ai un bon feeling pour la session à venir.

On dirait que je recommence à neuf. Nouvelle saison dans l'émission de ma vie. Les mêmes personnages qu'on aime tant sont toujours là. Et j'espère encore vous suivre pendant ce temps.

Allez, divertissez-moi!

Je n'étais plus honnête.

Ni avec lui, ni avec moi-même.

C'est fini.

Lois

La « loi » qui dit de pas sortir avec/te taper le meilleur ami de ton ex... je comprend pas ça. Je veux dire -je suis tellement pas dans cette position présentement- je comprend pas ce qui a de mal ou tellement wrong là-dedans.

Ok, il peut y avoir des frettes... Mais bon, qu'est-ce que c'est dans une vie, des frettes? Et puis si la relation précédente s'est finie en bons termes?

Puis en plus on sait que ça m'est déjà arrivé, alors bon, on comprend mon incompréhension vis-à-vis ce cliché (ben oui, c't'un cliché selon moi).

J'en parle parce que ça m'est venu à l'esprit en écoutant Skins, ma nouvelle télésérie que je regarde présentement.

Mais la vraie question là-dedans (y en a-t-il vraiment une?) est de savoir ce que vous en pensez.

Ni oui ni non.

Je sais que c'est là (ou que ce ne l'est plus, justement) et ça me fait peur.

La vie ne peut pas juste être simple. Il n'y a personne pour prendre les décisions à ma place. Je dois décider de ce que je fais. Je dois prendre des choses et en laisser d'autres.

Mais qui me dit que ce sera meilleur qu'avant? Qu'est-ce qui me dit que je fais le bon choix?

C'est de la merde tout ça. Ma vie amoureuse est en dégringolade la plus totale selon moi. Ça ne paraît peut-être pas, mais c'est comme ça que je le sens. Je ne vois le bout de rien. Je ne veux faire pleurer personne, surtout pas moi (ben oui, je suis égocentrique de même).

Je veux en devoir à personne. Je veux que personne ne me doive rien. Je veux m'amuser, je suis jeune, j'ai la vie devant moi.

Alors pourquoi je m'en fais autant ces temps-ci? Parce que j'ai une conscience. Une putain de conscience. L'ange sur l'épaule et le diable sur l'autre, je le vis constamment. Ceci ou cela. À droite ou à gauche. Oui ou non.

Oui ou non.

Je n'en sais rien.

Je veux mon bien sans faire de mal aux autres. Est-ce que c'est possible? Sincèrement? Je ne crois pas.

Pour mon amie Whittom, tout va bien ces derniers temps. Une histoire se crée avec un garçon qu'elle a dans l'oeil depuis un petit moment déjà. Elle a hâte d'aller au cégep. Ça recommence à bien aller à son boulot. Mais elle n'arrête pas de me dire : « J'attends tellement juste l'affaire qui va tout faire chier ». Je lui réponds toujours que pourquoi, pour une fois, tout ne pourrait pas bien aller? J'y crois. Pour elle. Pourquoi pour quelques semaines, quelques mois, on ne pourrait pas ne pas s'en faire? Vivre une vie sans soucis, sans attaches, surtout... Aller au travail, oui, et à l'école, aussi, parce qu'il faut bien gagner de l'argent et réussir ses études... Moi j'aime ça de toute façon, alors je le ferais.

Mais pour le reste? L'amour?

Marde. Mardmardemarde.

Je sais pluuus quoi faire.

La vie est (plus ou moins) belle.

Je travaille tellement que je n'ai pas le temps de penser à écrire quoi que ce soit ici.

Je suis fatiguée, j'en ai ras-le-bol de mon boulot, je fais des heures de malade.

Mais bon. Je vais quand même bien sinon. Ça va bien avec mon copain.

Ça sent drôle...

Le post le plus drôle que j'ai lu en un bon moment. Icitte.

Je me sens comme de la merde.

Mon après-midi d'hier s'est terminé avec : « J'ai besoin de temps pour penser ».

Il ne comprenait rien mais moi je ne savais pas plus quoi dire.

En plus, quand il est parti, il s'est remit à orager. Il était en short et en t-shirt, sans parapluie. Je pouvais pas plus me sentir mal que ça honnêtement. Comme de la marde.

Oui, mais non.

Je n'en peux plus.

Aujourd'hui, il était prévu que mon copain et moi passions la journée ensemble pour sa fête (qui était il y a quelques jours déjà, mais il était en famille à Rivière-du-Loup). Je me suis dit qu'ayant toute la journée devant nous, on irait au centre-ville pour lui payer quelques morceaux de linge (j'aime magasiner pour un garçon hihi... en plus, il a besoin de nouveaux vêtements!) et aussi qu'on irait voir l'exposition We want Miles au Musée des Beaux-Arts puisque ça fait longtemps qu'on voulait y aller. Ensuite, on reviendrait chez moi, seuls -mes parents étant partis- et je lui aurait cuisiné un bon petit souper.

Mais non.

Il ne m'a pas rappelé, et j'ai découvert tout à l'heure qu'il s'entraîne jusqu'à 16 heures.

La goutte qui fait déborder le vase, qu'on dit? Mouais.

Maintenant, chaque petit truc comme ça me mets en rogne. Ça ne va pas. Je ne sais plus quoi penser. Je veux lui faire plaisir et il ne s'en rend pas compte.

Je ne (re)connais plus les sentiments que j'ai envers lui.

Je ne sais sincèrement plus quoi penser.

J'ai hâte que les classes débutent, honnêtement.

Dans 3 semaines jour pour jour, je suis au cégep.

Avec tous mes amis toujours là. Toujours quelqu'un à qui parler.

Toujours quelque chose à faire, un blague à raconter, une histoire à entendre.

Et les cours, aussi! J'ai hâte de continuer mon cheminement.

Donc, je disais, 21 jours...

[En aparté]

Trois mois que je l'avais vu.

Je dois dire que je commençais à avoir hâte de le revoir. J'avais hâte de voir comment ses cheveux étaient rendus longs, comment il avait bronzé sous le soleil ces derniers temps. Après un « Allôôôô » joyeux et quelques bribes de conversation pendant les feux d'artifices, rien.

En marchant vers le métro, il tenait une conversation en aparté et ils parlaient de sujet siii important qu'on ne pouvait les déranger. Nice. Le moment était vraiment mal choisi.

Ça m'a rendue triste. Je ne sais pas comment il va, comment a été son voyage, comment se passe son été, si on lui a manqué. Rien.

Je n'ai pas tant aimé ma soirée d'hier, et c'était mon idée de se voir.

Tu te sens pas importante dans un moment comme celui-là.